Как научить женщину водить машину
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть...
Инструкция выживания в фильмах ужасов!
Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих...
Чёрная инструкция для покойников!)
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные...
Инструкция "Чего НЕ надо делать с пейджером!)
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:
не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги
не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними...
Забавная инструкция для тараканов!)
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:
Введение
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на...
Не в деньгах счастье!)
Прикольные высказывания о деньгах
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!..
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
***
Если конкурента нельзя купить, его следует...
Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)
В последнее время народ всё больше сходит с ума по поводу приближающейся "страшной" даты - 21.12.2012! И, чтобы немного развеять все эти пустые разговоры, мы решили вывесить довольно забавную инструкцию к Концу Света! Кстати в планы портала Бугага.ком.юа Конец Света в этом году не входит, так что спите спокойно, друзья!) Итак, инструкция - читаем, улыбаемся, отдыхаем!)
Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью...
Смешная инструкция "Как достать родителей!"
1.Ходи за ними по дому.
2.Мычи как корова когда они называют твоё имя.
3. Вбегай в стены.
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии.
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на...
Как правильно чесать яйца! Прикольная инструкция!)
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)...
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)...
Инструкция к счастливой жизни!
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому что "вчера" уже нет, а "завтра" может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное -...
Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)
Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить...
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?
Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.
Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то...
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?
Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.
Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то...
Инструкция: как развестить с женой!)
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она...
Как надёжно защититься от насильника!
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в...
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в...
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЧТЕНИЮ ХАРАКТЕРИСТИК
Так они пишут: Предан компании.
Так думают на самом деле: Больше нигде не может найти работу
***
Так они пишут: Социально активен.
Так думают на самом деле: Пьет в дугу.
***
Так они пишут: Семья социально активна.
Так думают на самом деле: Жена тоже пьет.
***
Так они пишут: Упорный работник.
Так думают на самом деле: Не слишком...
Так думают на самом деле: Больше нигде не может найти работу
***
Так они пишут: Социально активен.
Так думают на самом деле: Пьет в дугу.
***
Так они пишут: Семья социально активна.
Так думают на самом деле: Жена тоже пьет.
***
Так они пишут: Упорный работник.
Так думают на самом деле: Не слишком...
Инструкция: «КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ»
Свод правил для персонажей:
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили...
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОДСЧЕТУ КАЛОРИЙ
1. Калории в продуктах, использованных для спонсирования спортивных мероприятий легче утилизируются и должны учитываться за пол-калории каждая.
2. Если вы что-то едите, но никто этого не видит, калории можно не учитывать.
3. Если вы съедаете сникерс и запиваете диетическим напитком, калории сникерса уравновешиваются малокалорийностью напитка.
4. Если вы едите с кем-нибудь на пару, калории можно не...
Самые прикольные инструкции к товарам!)
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи".
***
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
***
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
***
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что...
***
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
***
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
***
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что...
Самые смешные инструкции к товарам!)
На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле...)
***
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
***
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
***
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
***
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в...
***
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
***
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
***
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
***
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в...