Прикольные анекдоты про новый год
-- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
-- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
***
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
***
- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!
-- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
***
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
***
- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!
Смешные статусы
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут другие :)
***
Потри монитор - моя страничка ароматизирована..:D
***
Не смотрите на статус, он стесняется)))
***
Потри монитор - моя страничка ароматизирована..:D
***
Не смотрите на статус, он стесняется)))
Анекдоты про наркоманов
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
-- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
-- Опа! Менты!
***
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
-- Сколько сейчас время?
-- Четверг.
-- Скоро лето!
***
-- Как отличить наркомана от программиста?
-- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
-- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
-- Опа! Менты!
***
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
-- Сколько сейчас время?
-- Четверг.
-- Скоро лето!
***
-- Как отличить наркомана от программиста?
-- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Сборничек грустных статусов
Вы знаете, контакт полезная вещь! Много чё о других узнаёшь... особенно о тех, кто говорит "ТЫ У МЕНЯ ОДНА!"
***
Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, меня раздражают две вещи: то, что ты такой самовлюблённый и то, что мне это, чёрт возьми, нравиться!
***
Срок эксплуатации истек. Ищи себе другую дуру...
Смешные поисковые запросы Яндекса и Google
Кошмар на улице вузов
Потные слои атмосферы
Могильный телефон
Заюморить червячка
Смущеное молоко
Потные слои атмосферы
Могильный телефон
Заюморить червячка
Смущеное молоко
Прикольные демотиваторы с чёрным юмором и стёбом!
Очень интересный сборник демотиваторов приколов на тему чёрного юмора, стёба и веселья! Самые крутые и смешные демы в нашей подборке!
ВИДЕО: Люди, выходящие из кинозала после фильма звонок
Люди после фильма "ЗВОНОК"
Анекдоты к Новому году
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
***
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
-- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
-- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
-- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
-- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Смешные пошлые анекдоты
После секса девушка спрашивает своего друга:
-- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
-- Дэвид Копперфильд, если выберется.
***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
***
Вечером на скамейке:
-- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!
-- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
-- Дэвид Копперфильд, если выберется.
***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
***
Вечером на скамейке:
-- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!
Анекдоты про Вовочку
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
***
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
-- Мои любят боевики!
-- А мои - мелодрамы.
-- Мои - ужасы...
-- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
-- Они любят фантастику.
-- Какую?
-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
***
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
-- Ваши волосы, Марь Иванна.
-- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
-- Ваши глаза, Марь Иванна.
-- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
-- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
-- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
-- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
***
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
-- Мои любят боевики!
-- А мои - мелодрамы.
-- Мои - ужасы...
-- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
-- Они любят фантастику.
-- Какую?
-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
***
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
-- Ваши волосы, Марь Иванна.
-- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
-- Ваши глаза, Марь Иванна.
-- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
-- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
-- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
-- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
ВИДЕО: Разница между вратарём и голкипером
"В чем разница между вратарем и голкипером?". Женская логика выдала довольно неожиданный ответ.
Анекдоты на разные темы
-- Товарищ капитан, пробоина.
-- Где?
-- Ниже ватерлинии.
-- А, там не видно.
***
-- Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
-- А именно?
-- Я денег не вижу.
***
-- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
-- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
-- Где?
-- Ниже ватерлинии.
-- А, там не видно.
***
-- Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
-- А именно?
-- Я денег не вижу.
***
-- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
-- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Поздравления на Новый Год
Поздравляем Вас с Новым годом
В этот праздничный зимний день
И похожа на сказку природа
И под елью синеет тень.
Что хотелось бы - пусть случится,
То, что грезилось - сбудется пусть,
И хорошее настроение
Навсегда отгонит грусть
***
Пусть Новый Год придёт к Вам в гости,
Подарит счастье и успех.
И в каждом Вашем важном тосте
Не грусть скользит, друг лучший - смех.
Надежда пусть Вас согревает,
Судьба пусть в жизни бережёт!
А слёзы, боль оставьте в старом,
Несёт пусть радость новый год!
В этот праздничный зимний день
И похожа на сказку природа
И под елью синеет тень.
Что хотелось бы - пусть случится,
То, что грезилось - сбудется пусть,
И хорошее настроение
Навсегда отгонит грусть
***
Пусть Новый Год придёт к Вам в гости,
Подарит счастье и успех.
И в каждом Вашем важном тосте
Не грусть скользит, друг лучший - смех.
Надежда пусть Вас согревает,
Судьба пусть в жизни бережёт!
А слёзы, боль оставьте в старом,
Несёт пусть радость новый год!
ВИДЕО: Украина 20 лет спустя.
Вечерний квартал. Валерий Жидков "Украина 20 лет спустя"
Коллекция весёлых пошлых анекдотов!)
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же...
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же...
Смс "С добрым утром" для него и для неё!)
Солнышко яркое щекочет тебя… С добрым утром тебе говорит! Бодрого утра, удачного дня! Нежно в губки целую тебя!
***
Ты ощущаешь мои нежные поцелуи, это я ласкаю тебя перед сном. Приятных снов!
***
Дорогой, вставай! Ты не так понял! Весь вставай!
***
Дорогой, ты уже проснулся, чтобы ещё раз убедиться, что я...
***
Ты ощущаешь мои нежные поцелуи, это я ласкаю тебя перед сном. Приятных снов!
***
Дорогой, вставай! Ты не так понял! Весь вставай!
***
Дорогой, ты уже проснулся, чтобы ещё раз убедиться, что я...