Клёвые анекдоты про детей

Отец повел сына в зоопарк:
-- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
-- А что это у него между ног такое?
-- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
-- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
-- Кто тебе это сказал???
-- Папа!
-- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
***
Отец Вовочке:
-- Двойку исправил?
-- Исправил!
-- А ну, покажи!
-- Вот!
-- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
-- Как фильм?
-- Круто! Фильм просто датый.
-- А что это за слово, датый?
-- ?! Сокращение от очень хороший.
Подробнее
  • 0

Анекдоты про Вовочку

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
-- Вовочка, а как твоя фамилия?
-- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
-- Не дерзи, Х%%в!
-- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Учительница на уроке спрашивает:
-- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-- 21593.
Учительница в недоумении:
-- Вовочка, почему? Объясни.
-- Потому что если 2 думают об 1м и том же, то как минимум через 5 недель они поймут, что через 9 месяцев их станет 3!
***
-- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
-- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
-- Нет!!! Я диктую!!!
Подробнее
  • 100

Убойные анекдоты про Вовочку)

Путин вeсeлo exaл сo скoрoстью 120км/ч, вoсxищaясь сoстoяниeм Кoстрoмскиx дoрoг, a впeрeди, сo скoрoстью 200км/ч нeслись: aсфaльтoуклaдчик и бригaдa дoрoжникoв.
***
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит...
Подробнее
  • 80

Сборник жёстких анекдотов про Вовочку:)

На уроке Марь Иванна: - Составьте предложение со словосочетанием - на всякий случай. Машенька: мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5.
Петенька: мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий случай взяли сетку. Насобирали бутылок. Хмм.. Садись 4.
Вовочка: а у моего папы...
Подробнее
  • 40

Прикольные анекдоты про детей от Бугага)

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на...
Подробнее
  • 40

Смешные анекдоты про Вовочку, Марь Иванну и школу!:)

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
***
Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,
нy а на третьем отъе*ал самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на...
Подробнее
  • 100

Подборка анекдотов про Вовочку и школу!)

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не...
Подробнее
  • 0

Ржачные анекдоты про Вовочку!)

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты...
Подробнее
  • 0

Убойные анекдоты про Вовочку и школу)

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
***
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка?
Какая проблема тебя...
Подробнее
  • 40

Смешные анекдоты про Вовочку!)

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
...- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром...
Подробнее
  • 40

Анекдоты про Вовочку

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... "Добрые" дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…
***
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-- В чем разница между мужчиной и женщиной?
-- У твоего папы, какой размер ноги?
-- 45...
-- А у мамы?
-- 36...
-- Так вот разница между ногами...
Подробнее
  • 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница - Вовочке:
-- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
-- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
-- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
-- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.
Подробнее
  • 40

Коллекция анекдотов про Вовочку

После того, как маленький Володя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
***
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
***
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:...
Подробнее
  • 0

Ржачные анекдоты про Вовочку)

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы её не...
Подробнее
  • 0

Анекдоты про школу

На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:
Страусы несут яйца;
Бегают быстрее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоров, ты чем это там занимаешься ?
-- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна !
-- Ну тогда повтори, что я рассказала.
-- Страусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
***
Учительница:
-- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
-- Семьдесят !
-- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Подробнее
  • 100

Весёлые анекдоты про детей!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в...
Подробнее
  • 80

Убойные анекдоты про Вовочку и школу

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают.
- За что.
- Да вот сижу я на биологии, подходит ко мне учительница с зажатой в руке птичкой, видно только попу и хвостик и говорит мол угадай что за птица - ну я что могу что ли, ну я и высказался по этому поводу, так что тебя к деректору.
На следующий день папа подходит к кабинету директора, приоткрывает дверь, снимает штаны и...
Подробнее
  • 0

Анекдоты про Вовочку (продолжение)

Урок религиоведения в школе:
-- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
-- Адам.
-- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
-- Еву
***
Муж говорит жене:
-- Слушай, отойдём в спальню, а?
-- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок...
Подробнее
  • 100