Смешные анекдоты про Вовочку

Уходит мама в гости:
-- Вовочка, папа придет с работы пьяный, ты его раздень до пояса и уложи спать.
Вовочка:
-- Мам, а почему до пояса?
Мама:
-- Ниже змей, он тебя укусит.
-Через час звонок.....
Подробнее
  • 80

Смешные анекдоты про Вовочку, Марь Иванну и школу!)

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять...
Подробнее
  • 80

Убойные анекдоты про детей!:)

Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
- Мама, я хочу кушать.
Мама:
- Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
- А почему вы с папой всю ночь...
Подробнее
  • 40

Смешные анекдоты про Вовочку, Марь Иванну и школу!)

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только...
Подробнее
  • 80

Смешные забавные анекдоты про Вовочку!:)

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую...
Подробнее
  • 80

Подборка забавных анекдотов про Вовочку!)

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не...
Подробнее
  • 60

Смешные и прикольные анекдоты про детей

На курорте. Мамаша спрашивает дочку:
-- Ну как вы с папой на пляж сходили?
-- Да ну, неинтересно с этим нудистом....
Мамочка сползает по стенке:
-- Что-о-о?................
-- Да НУДНЫЙ он страшно- не плавай за буйком, не плавай за буйком...............
***
Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
-- Ты откуда в таком виде?
-- Мам, ну я на дискотеку ходила...
-- Быстро одевайся и спать!
***
На уроке:
-- Дети! Что такое вещь?
Петя:
-- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Подробнее
  • 0

Смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
-- Папа, я получил двойку по пению.
-- А что случилось?
-- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-- Ну и что?
-- Все пели, а я показывал...
***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
-- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
-- Бетонная стена.
-- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
-- Корова.
-- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
-- Или куча дерьма!
-- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
-- А можно я тоже спрошу?
-- Ну, попробуй...
-- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
-- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Подробнее
  • 100

Смешные анекдоты про детей, их поступки и их родителей!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
Курил?
Сын:
Нет, стоял там, где курили.
Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где...
Подробнее
  • 100

Смешные свежие анекдоты про Вовочку!:)

Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?"
Машенька - Я один арбуз- понесу в руках...
Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой...
Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на член насажу...
Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и...
Подробнее
  • 40

Сборник прикольных анекдотов про Вовочку!)

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся - то во что...
Подробнее
  • 60

Смешные анекдоты про детей

Учительница:
- Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает
***
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
***
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Подробнее
  • 60

Весёлые анекдоты про детей и родителей!)

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет...
Подробнее
  • 60

Ржачные анекдоты про Вовочку и школу!:)

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а...
Подробнее
  • 40

Анекдоты про Вовочку и школу!)

Вовочка говорит Леночке: - Я вчера новое ругательство придумал! - Какое? - НЕБОСКРЕБ! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в третьих, концовочка какова?
***
Учительница: - Вовочка, не вертись. Вовочка: - Хочешь...
Подробнее
  • 40

Ржачные анекдоты про Вовочку!)

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с...
Подробнее
  • 60

Забавные анекдоты про детей и родителей!)

- Папа а почему слово сумма пишется через два м а похожее слово
С*ка только через одно к?
- Видишь ли сынок! Сумма - это что-то значительное а с*ка - мелкое.
Хотя... большая с*ка должно...
Подробнее
  • 20

Анекдоты про Вовочку

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
***
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
-- Мои любят боевики!
-- А мои - мелодрамы.
-- Мои - ужасы...
-- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
-- Они любят фантастику.
-- Какую?
-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
***
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
-- Ваши волосы, Марь Иванна.
-- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
-- Ваши глаза, Марь Иванна.
-- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
-- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
-- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
-- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Подробнее
  • 60