Реальные пошлые статусы с огоньком!

Реальные пошлые статусы с огоньком!

- 14 пачек презервативов, пожалуйста! — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая
***
Библия учит любить ближнего… Камасутра объясняет — как…
***
- Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
***
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-ПУСТ-Е-Е-Е!!! — ГДЕ-Е-Е? — В ПИ..ДЕ!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!)))
***
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, чо так оно и есть.
***
- Ну вот, а вы говорите в капусте…
***
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
***
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай,
будешь раком — позвони
***
“Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
***
- Я тут грешным делом подумал… — Головой надо думать! Головой!
***
Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет…
***
Брак — то чем мужчина платит за секс, секс — то чем женщина платит за брак. =)
***
- Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
***
- Пойду-ка я надену третий презерватив.
***
- Хочешь волшебной любви? — А как это? — А мы тр**немся и я исчезну.
***
- Что для вас самое неприемлемое в сексе? — ну, наверное, любые извращения… — уууу, как неинтереснооооо
***
В порыве страсти: — Я не понял, ты девственница что ли? — Ой, извини, я колготки забыла снять…
***
- А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду — не буду. Я даже презервативы не взял:( — А у меня есть:)
***
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае.
***
SEX как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь»
***
- А ты куда это с букетом? — Я к девушке! — А чего цветы пластмассовые? — Так у меня и девушка резиновая…
***
- Девушка, можно с Вами познакомиться? — Нет! — Уговорили. Будем тр*хаться инкогнито.