Пошлые весёлые статусы!

Пошлые весёлые статусы!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
***
Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это “Липтон!!!”
***
Вот как можно довериться презервативу с названием "Aist"?
***
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь
***
Десять дней без интернета, как пол года без минета=)
***
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!)
***
Я иду по росе, я в ней ноги мочу. Я такой же как все, я еб*ться ХОЧУ!
***
SЕX как математика. "Плюс кровать, минус одежда разделите ноги и умножайтесь":-):-):-).
***
Самое приятное в детях - это процесс их производства.
***
В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке, вскроются рано иль поздно, бл*дские гены прабабушки!!!!
***
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУТШЕ НЕТУ ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАСВЕТУ...
***
Если бы поцелуй был каплей дождя, я бы послала тебе ливень…
***
Мужчины относятся к отряду членистоногих, сначала ублажат член, а потом делают ноги.
***
— Так ты что, все же мужа бросила?
***
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
***
В февральский день за шумом вьюги, Не слышно грохота побед... Девчонки дарят нам шампуни, А нам хотелось бы минет!!!
***
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
Сиськи должны помещаться в ладонь, а не в тазик
***
На сайте «Одноклассники» нашли друг друга бывшие одноклассники, он приглашает её поужинать… Снимает номер в отеле. Занимаются любовью — она в диком восторге! Он:
— Ну как, понравилось?
— Нет слов… ты самый лучший!
Он дает ей подзатыльник:
— Тогда какого фига в школе не давала!