Убойные статусы для хорошего настроения!)

Убойные статусы для хорошего настроения!)

В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз, взрослый - 17. Теперь все улыбнулись, чтобы испортить статистику
***
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте! - Какие проблемы? Вон я, третий слева
***
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво
***
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят в обе стороны
***
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
Он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом!
***
Полный пиз#ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... - ... и кричишь - свободная касса!
***
Ехал как то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок , а там написано: Еб\*ло опусти
***
- Алё! Это 359-61-81? - Нет 359-61-82. - Та пох*у, рядом. Сашу позови
***
Жена пристает к мужу, всячески его ублажает. Муж(поняв чего она хочет)-Я не могу. Жена-Почему? Муж-Я не сплю с замужними женщинами...
***
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!
***
Тебе давно пора идти,милый...-куда?...НА*УЙ!
***
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
***
-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза карие.
-И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
-В шоколаде...
***
Он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
Она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за*бал.
***
- Мам, я больше не могу подавать ему по утрам яичницу...
- Ну я же всю жизнь отцу подаю.
- Так ты папе подаеш, а я какому-то придурку!