Весёлые статусы на позитиве!)

Весёлые статусы на позитиве!)

Только русские люди могут прощаясь сказать «давай»!
***
Друг изобрёл: чтоб не мыть посуду, перед тем,как ложить еду, ложит на тарелку целлофановый пакетик!) Он не дибил...ОН ГЕНИЙ!!!
***
Давай поиграем в утюг? А это как? Я буду в тебя плевать, а ты шипеть!
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!
***
Печенька... Весы... Печалька...
***
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния
***
Убивает реклама Эти дни станут лучше - вместе с Always. Эти дни не станут лучше даже с Pampers
***
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта
***
Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала «Беги скорей, тебе ху*ло звонит»
***
- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек?
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!
***
- Алло, здравствуйте! А Дашу можно? - Здравствуйте, её нет дома. - Я знаю. Она у меня. Ну так что? Её можно?
***
Да ты дятел. -какой? -любой. -может вуди? -скорее, муди.
***
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов
***
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница!
***
Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше нифига не делать
***
В умелых руках и хрен - балалайка
***
Те кто слышал как поют бабочки, знают какие на вкус облака...
***
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась! - Рассказывай! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок......
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
***
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью