Как научить женщину водить машину

Как научить женщину водить машину

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть...
Подробнее
  • 100

Инструкция выживания в фильмах ужасов!

Инструкция выживания в фильмах ужасов!

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих...
Подробнее
  • 20

Чёрная инструкция для покойников!)

Чёрная инструкция для покойников!)

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные...
Подробнее
  • 20

Инструкция "Чего НЕ надо делать с пейджером!)

Инструкция "Чего НЕ надо делать с пейджером!)

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:

не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой

не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность

не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги

не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними...
Подробнее
  • 20

Забавная инструкция для тараканов!)

Забавная инструкция для тараканов!)

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на...
Подробнее
  • 40

Не в деньгах счастье!)

Не в деньгах счастье!)

Прикольные высказывания о деньгах

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!..
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
***
Если конкурента нельзя купить, его следует...
Подробнее
  • 40

Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)

В последнее время народ всё больше сходит с ума по поводу приближающейся "страшной" даты - 21.12.2012! И, чтобы немного развеять все эти пустые разговоры, мы решили вывесить довольно забавную инструкцию к Концу Света! Кстати в планы портала Бугага.ком.юа Конец Света в этом году не входит, так что спите спокойно, друзья!) Итак, инструкция - читаем, улыбаемся, отдыхаем!)

Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)


Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью...
Подробнее
  • 60

Смешная инструкция "Как достать родителей!"

Смешная инструкция "Как достать родителей!"

1.Ходи за ними по дому.
2.Мычи как корова когда они называют твоё имя.
3. Вбегай в стены.
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии.
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на...
Подробнее
  • 60

Как правильно чесать яйца! Прикольная инструкция!)

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)...
Подробнее
  • 40

Инструкция к счастливой жизни!

Инструкция к счастливой жизни!


1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому что "вчера" уже нет, а "завтра" может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное -...
Подробнее
  • 60

Яркие искры на снимках. Руководство (14 фото)

В этой публикации мы расскажем вам как добиться вот таких ярких искр на снимках, как представлено здесь в короткой новости. Если вас это заинтересовало, бегом в полную версию публикации.
Яркие искры на снимках. Руководство (14 фото)
Подробнее
  • 60

Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)

Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить...
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.

Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то...
Подробнее
  • 20