Прикольные инструкции к товарам)
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»
Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на...
Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»
Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на...
Инструкция для помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте...
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте...
Забавные скороговорки
Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали.
Королева кавалеру подарила каравеллу.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на...
Королева кавалеру подарила каравеллу.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на...
Объяснительные записки опоздавших
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков...
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков...
НЕнормальные инструкции
На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты:
Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами...
Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами...
Из объяснительных записок опоздавших на работу
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо...
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо...
Подборка скороговорок
Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.
***
Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат — бородат.
***
Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.
***
Везёт Сенька Саньку с Сонькой на санках.
Санки скок, Сеньку с...
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.
***
Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат — бородат.
***
Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.
***
Везёт Сенька Саньку с Сонькой на санках.
Санки скок, Сеньку с...
Прикол в маршрутке, байка
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел...
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел...
Подборочка надписей в маршрутке
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не...
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не...
Реально существующие названия городов, сел, улиц(продолжение)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие///
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие///
Это мы...(часть 3)
Это мы живем в самом прекрасном городе, а остальные города нам не завидуют.
Это в нашем городе есть район Девятый, где лучше не ходить позже 10 вечера.
Это наша молодежь отмечает 9 мая, как будто воевала.
Только у нас есть Аллея здоровья в Парке Сосновая Роща, где пропадают люди, а потом их находят весной, где везде раскиданы горы мусора, который лежит годами и где заливают глаза на столько что могут порвать медведя.
Только в нашем городе можно услышать такие слова "Кай Порак", "Чумгет Мо", "Шопан Коштэш", "Чукэ Ры Ма Ды Штэ", "Шкладно Пиждато", "Во бля Чо чой", "Киндэ Пареньга и Кереметь"...
Только у нас 3 ВУЗА и 10...
Это в нашем городе есть район Девятый, где лучше не ходить позже 10 вечера.
Это наша молодежь отмечает 9 мая, как будто воевала.
Только у нас есть Аллея здоровья в Парке Сосновая Роща, где пропадают люди, а потом их находят весной, где везде раскиданы горы мусора, который лежит годами и где заливают глаза на столько что могут порвать медведя.
Только в нашем городе можно услышать такие слова "Кай Порак", "Чумгет Мо", "Шопан Коштэш", "Чукэ Ры Ма Ды Штэ", "Шкладно Пиждато", "Во бля Чо чой", "Киндэ Пареньга и Кереметь"...
Только у нас 3 ВУЗА и 10...
Это мы...(часть 2)
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу...
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу...
Это мы...(часть 1)
-Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты – еще и...
- Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты – еще и...
Забавные и переделанные пословицы
Пришел, увидел и ушел.
Ложись девка и большая и маленькая.
Hа халяву и зверь бежит.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Яйц@ ломаного не стоит.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Жареному коню в ж%пу не смотрят.
Машу пальцем не испортишь.
Однажды лебедь раком щуку…
Быстрее, глубже, нежнее…
Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют...
Ложись девка и большая и маленькая.
Hа халяву и зверь бежит.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Яйц@ ломаного не стоит.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Жареному коню в ж%пу не смотрят.
Машу пальцем не испортишь.
Однажды лебедь раком щуку…
Быстрее, глубже, нежнее…
Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют...
Супергерои, юмор
Иван Дурак :
Сверх-способности : Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи,разговаривает с рыбами,спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км метнув стрелу.
Уязвимость : Реально дурак, по уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-Лягушка :
В зависимости от количества выпитого-либо лягушка, либо
Сверх-способности : Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи,разговаривает с рыбами,спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км метнув стрелу.
Уязвимость : Реально дурак, по уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-Лягушка :
В зависимости от количества выпитого-либо лягушка, либо
Забавные гороскопы)
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не...
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не...
Игра после работы или Приятного вечера..)
ИГРА ПОСЛЕ РАБОТЫ!!! "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры понадобится: *Человек (Вы сами), *ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, *колготки.
КАК ИГРАТЬ: Надеваете колготки попой на...
КАК ИГРАТЬ: Надеваете колготки попой на...
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета)
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с