Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 39!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 39!)

Сегодня мой парень плакал... когда сидел со мной в ванной и смотрел, как я делаю лечебную маску для волос из пива...
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
***
Заснул. Проснулся. Прошло 4 столетия. Так проходят пары на историческом факультете...
***
Мама привезла кучу варенья нам с мужем. Муж в шоке смотрит и спрашивает "у нас что Карлсон болеет?!"...
***
Хватит жаловаться, что Вы одинокие. На крайняк можно отрезать себе палец и пока тебе будут пришивать его - поговорить с хирургом...
***
До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ...
***
Муж посидел на выходных с полугодовалым сыном. Слышу, бубнит во сне. Подхожу, спрашиваю, что случилось. Говорит "Серёжа". Спрашиваю "где?" Ответ убил "везде!" А Ваш муж все еще думает, что с детьми сидеть легко?
***
В детстве, белка передавала сладости через родителей, а теперь белка сама приходит ко мне в гости...
***
Где-то в параллельной вселенной: Женская армия. Накрасится пока не перегорит зажигалка...
***
Решила, что не дело жить в неубранной комнате. Переехала в гостиную.
Иду вчера по аэропорту в Франкфурте, а навстречу девочка лет 7, идет и напевает "дайте мне пулемет я собью немцев самолет"...
***
Выпустила кошку на улицу и сразу же, после того как закрыла двери, услышала, что стучат в двери- вот думаю: может она что-то забыла?
***
Как-то раз я пошла в кино..) И заплатила 440 рублей, за 2 часовой сон в нем..)
***
В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник...
***
Моя подруга эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.
***
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор...
***
Что не говори, а в России юмор ценится больше ума...
Делала мужу массаж "рельсы рельсы шпалы шпалы..." когда пришел папа слон, муж говорит: "подожди, депо зачесалось"...
***
Умею снимать мокрые трусы с девчонки за 5 секунд. Папа годовалой дочки.
***
Маленькому сыну купили собачку, он теперь только с ней и играет. На нас с мужем не обращает даже внимания. Сегодня застукала мужа, когда он с грустью на лице говорил ребенку "Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!".
***
Моя мама гений) она купила домашние тапочки 42 размера и одевает их на обувь, если уже обулась перед выходом из дома, но что-то забыла взять)
***
Моего папу зовут Анатолий Анатольевич. У него на работе, помимо него, есть еще два начальника. Одного зовут Виктор Викторович, а другого - Константин Константинович. А свою секретаршу они в шутку называют Наталья Натальевна)
***
Странно, что на детском Евровидении победила НЕ бородатая девочка...
***
Учусь в автошколе, и когда в очередной раз катали с инструктором в городе, он меня спрашивает: " Что нужно сделать, если увидел что впереди на тебя несется машина?" Я недолго думая ответил: "Молиться!" Посмеялся и я сдал.