Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 32!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 32!)

Недавно прочитала, цитирую: "Если Ваш муж храпит, поверните его голову до щелчка!", рассказала своему! Глаза вылупил... и предложил спать вальтом ...
***
Когда в детстве мама звала меня с окна, то фраза "сейчас иду" означала, что я могу еще погулять пол часа) но когда мама выходила на улицу и тащила мою наглую рожу за ухо домой, то значит я нагулялся))
***
Жалуюсь мужу, что все подруги достигают каких-то высот в карьерах, занимают высокие должности, а я что? а я домохозяйка! на что мой благоверный меня утешил: "Ты не домохозяйка, ты - хаус менеджер"
***
Друг работает на СТО. Приехала, говорит, к нему одна барышня, мол так и так, машина барахлит. Он посмотрел - а там что-то пробилось и в трёх местах заварить надо. Ну она машину оставляет и они обмениваются контактами: Как же тебя в телефон записать? На что она отвечает: Маша три дырки.
***
Завидую американцам, ведь они смотрят фильмы с оригинальными голосами! А не с русскими переводами.
***
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...
***
Знакомила своего парня с родителями, а он в меде учится. Моя мама решила его подколоть и спрашивает: "Что ты сделаешь, если у меня кровь из носа пойдёт?". Ответ убил всех в доме: "Наложу жгут на шею и завяжу как можно сильнее."
***
Только первые две царапины на новом телефоне подобны смерти. а потом.. Ой телефончик ляг отдохни на рельсы, хочешь - поплавай в туалете, лети через две комнаты и принеси мне попить.
***
Сегодня вечером, после работы мы с мужем стояли, и ждали лифта в подъезде. В это время, с третьего этажа неслись дети разных возрастов, как слоны, с грохотом и дикими криками. За ними спустилась девочка, лет девяти, и выдохнув сказала себе под нос: "Боже мой, с кем я дружу?!"
***
Стоимость резинового воздушного шарика - 8р. Стоимость извлечения резинового воздушного шарика из котенка, с рентгеном и капельницами - 7400 р. Ну и что мы ТЕПЕРЬ будем жрать до зарплаты, маленький идиот?!
***
Папа майор полиции, мама мастер спорта по айкидо. Когда папа кричит на маму, то она грозится отделать его, если не успокоится, а папа грозится посадить её на пару суток. Вот так однажды мама сутки сидела, а папа со сломанным носом ходил))
***
В детстве я кусочек пластилина лепила на подошву и оставался рисунок. Сегодня купила твёрдый сыр с таким же рисунком, как на подошве моих туфель. Вот сижу, смотрю на сыр и думаю, совпадение, или как.
***
У нас на холодильнике висят бумажки- напоминалки, ну и с мужем пишем утром друг другу милости на них. И сегодня утром увидела "милоту" "ТЫ ЗА*АЛА ХРАПЕТЬ! СОВЕСТЬ ИМЕЙ"
***
Забрала вечером дочку из бассейна. Переходим дорогу. Перед нами останавливается лексус, медленно открывается окно, и красивый мужчина говорит бархатным голосом: - Девушка, снимите бахилы!
***
Мой парень получил права на трактор (по работе надо было), теперь ходит за мной и говорит "скажи триста"..)
***
Китайцам проще живется, я думаю. Если у жены ребенок от любовника, а не от мужа, никто ваще не заметит. Если детей в роддоме перепутают, никто не заметит. Да и вообще, приходи в детский сад, забирай любого! Все равно никто не заметит....
***
А вы когда-нибудь видели как заканчивается мыло, нет не жидкое, а обычное кусковое. Ведь у всех лежат обмылки, лежат себе и лежат, но очень интересно, кто видел как оно заканчивается?
***
Узнала, что медведи любят фотографироваться. Эй, хватит мучить своих котов, заводите медведей и делайте селфи с ними!