Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 30!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 30!)

Когда мама моей подруги злится,она начинает готовить! И подруга уже знает, что если весь холодильник заполнен едой, то маму сегодня лучше не трогать!
***
Я съем только одну конфетку, от одной ничего не будет. Точно. Ничего. Ни талии, ни пресса, ни рельефа. Ни-че-го.
***
Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.
***
Сегодня ночью ляпнул своей девушке, Диалог примерно такой Она - Поцелуй меня. Я - Зачем? Все равно презерватитов нет. Посмеялись и спать...
***
Меня интересует один вопрос. Ни у кого не возникало желания, в забитой маршрутке, сыграть в "испорченный телефон"??)
***
Странное чувство, когда ты простыла и ходишь по дому с чашечкой чая в руках, а за тобой ходит папа и играет на гитаре похоронный марш...
***
Через две недели мне 40 лет, а я до сих пор верю, что лучший смех в моей жизни еще будет.
***
Люди уверенны, что они индивидуальны, а верят коллективным гороскопам...
***
У друга закрылась машина, ключи внутри, недалеко от моего дома. Открыла ее железной линейкой!) 30 секунд. Увидеть его лицо - бесценно! Девушка, 30 лет. Эх, 90-е))
***
После того как расстался с девушкой, мой лучший друг каждый день до*бывал меня песней "Одиночество сволочь, одиночество скука, я не чувствую сердца, я не чувствую руку". И только через 2 месяца без смеха я понял в чем подь*б.
***
Недавно ездил в автосервис и там увидел объявление "настоящие мужики скидок не просят". Вот так вот, вроде хочется сэкономить, но я гордый :)
***
Работал летом в аквапарке. Была там одна горка, на которой почти у всех девушек слетали купальники) И когда мужики, стоящие в очереди, и уже знающие эту фишку видели позади себя девушку с хорошей грудью, то они пропускали её, а сами бежали вниз смотреть...
***
У соседа наверху второй день свадьбы. внизу стоит его машина. На зеркале сидел кот. Соседу это не понравилось и он кинул в кота бутылкой шампанского... Коту хоть бы хны, а вот лобовое стекло менять..
***
Работаю в торговле, частенько приходится проходить групповые тренинги по технике продаж. Когда просят по очереди представиться так и подмывает сказать: "Здравствуйте, меня зовут Андрей и я алкоголик."
***
Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса...
***
Подруга рассказала, что один работодатель не берет на работу людей, родившихся в сентябре-октябре, объясняя тем, что родители этих людей были безответственными личностями и зачали их просто по пьяни на новый год и соответственно дети из таких "плохих" семей тоже будут так себе... я в шоке..
***
Проснулась от криков мужа "Пожар! Лена вставай, горим! Бери детей и побежали!" Где-то минуту в панике я искала детей, которых у нас нет)
***
Как хорошо иметь у себя в группе иностранца, который плохо говорит на русском, ему можно сказать, что "мангал" - это высший комплимент для девушки, и наслаждаться, как он подкатывает к девушкам, пол универа женского пола уже мангалом обозвал))
***
Сегодня на паре по философии разбирали вопрос наличия души. Преподаватель доказывал, что ее нет, на что мой однокурсник ответил "я с вами не согласен". В ответ от философа он услышал "пипетка не доросла спорить со старшими". Но кульминация была в том, что одна девушка выкрикнула "доросла".
***
Мой кот любит спать в одном месте - это в углу нашего дивана. На днях мы поменяли диван, тот старый был уже, затертый. Кот ходит вокруг того места уже 2е суток и я еще ни разу не видела, чтобы он спал. Пришлось вернуть диван, точнее не весь, а тот угол. Теперь у нас в комнате стоит кусок дивана, на котором спит кот)