Ох уж эти детки! Прикольные детские перлы!)

Ох уж эти детки! Прикольные детские перлы!)

У Сони железная логика:
— Ты меня одевала — ты меня и раздевай.
***
Сидит Миша(3,5 года), ест. Вдруг выдаёт:
— Мама, я сам молоко пью и кисель ем. Наверно, скоро женюсь.
Старшая сестра Лена (7 лет):
— Так кашу же ты есть не умеешь!
— Ну и что? Жена научит.
***
Даша (4,5 года), готовясь к свадьбе интересуется:
— А потом у них будет первая мрачная ночь в шалаше?
...
— А в первую брачную ночь молодые бранятся или бранят других: «зачем вы нас поженили?!»
***
Ваня (5,5 лет):
— Мама, а я, когда вырасту, я же тоже должен буду себе жену найти! (задумчиво) Как же это сделать? Надо же одну выбрать, а девочек так много красивых...
***
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
***
Приехала старшая сестра, она хорошо поправилась. Сын (9 лет):
— Ты что, беременная?
— Сам ты беременный!
Он тоже немного поправился. Малый с умным видом:
— Чтоб ты знала, мужчины не размножаются!!!
***
Сын смотрит в окно на стройку и всё зарисовывает, он у нас в этом талант, изометрия у него получается как у взрослых. Я предлагаю:
— Давай я тебе куплю игрушечный подъёмный кран с пультом!
— Не надо, папа, я тренируюсь выражать трёхмерные объекты в двухмерной форме. А если у тебя есть лишние деньги, купи мне билет в цирк.
И это в шесть лет!..
***
Мама у компьютера, в интернет-магазине выбирает себе новые сапожки. Сын Андрюха (4 года) настойчиво предлагает свою помощь:
— Дай мне, я лучше выберу.
Получив в очередной раз отказ, с обидой и возмущением заявляет:
— Как ты не понимаешь, я хочу спасти тебя от позора...
***
Миша приехал в деревню к бабушке и увидел белого петуха с пёстрыми курами.
— А почему ты петушка не раскрасила?
***
Вчера Стас:
— Мама, можно я поцелую тебя много-много раз?
— Можно.
Целует-целует меня в щёку... Раз 10 поцеловал, потом резко вытирает губы и строго так говорит:
— Всё! Не хочу больше любви, хочу водички!
***
Аня говорит:
— Мама, а почему в самолётах говорят, что сначала надеть маску на себя, а потом на ребёнка? Надеются, что ребёнок умрёт, пока взрослый маску надевать будет?
***
Дети довели до ручки, я в гневе:
— Ну, почему вы такие противные и непослушные?
Сын (6 лет):
— Мама, ну ты же сама нас породила — вот и воспитывай теперь!
***
1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея.
Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.
Диалог:
- (Он) Вера !...
- (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !
- (Он, ошарашенно) Тамара ?!...
***
Сын бегает по дому без носков, в одних шортиках.
— Саша, ты почему носочки снял?
— Я осьминог!!! А осьминоги носки не надевают...
***
Вчера мучалась головной болью. Лежу на диване, по телефону жалуюсь своей маме, что голова болит так, что хоть помирай.
Макс (6 лет) крутится рядом. Я закончила разговор, а деть мне и говорит:
— Мамочка, ты лежи тут, а я пойду к себе в комнату играть, но буду приходить к тебе раз в 10 минут.
— Зачем? (при этом все мысли о том, как хорошо, если бы меня в покое оставили хотя бы на полчаса).
— А я проверять буду, живая ты ещё или уже нет. Если что, папе позвоню.
***
— Мама, папа куда поехал?
— Машину ремонтировать.
— А что случилось?
— Не знаю. Что-то стучит у неё впереди.
Стас (3 года):
— Наверное, капот...
Влад (3 года):
— Наверное, дятел...
***
Лена в 5 лет не могла поверить, что у кенгуру есть карман:
— А как же они его пришивают?
***
Сын гуляет во дворе со своей лучшей подружкой. Прибегает домой (сработала сигнализация у стоящей во дворе машины) и, взахлёб, рассказывает:
— Мама! Настя кинула мяч в машину, и у неё начала сигналить канализация!!!
***
Пытаюсь накормить Вику (3 года 4 месяца) кашей. Она:
— Мама, я девушка принципиальная, сказала не буду, значит не буду...
И где она таких слов в три года нахваталась?
***
Уставший папа поздно вечером вернулся домой. Тимурчик (3 года 10 месяцев):
— Папочка, ты чего это так поздно пришёл?
— Ой, зайка, папу замучал на работе региональный директор...
— Папочка, ты не переживай! Я дам твоему оригинальному директору ведром по башке и у тебя будет всё хорошо!