Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 28!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 28!)

Если меня спросят "В чём я уверен в этом мире" То я отвечу "Если левой кнопкой мыши два раза щелкнуть на файл , то он откроется"
***
Задумалась - это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем...
***
Стою в очереди в больнице. Мечтаю, чтобы для "только спросить" появилось отдельное окно.
***
Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую.
***
Нельзя просто так пройти мимо песочницы, в которой кто-то забыл формочки или лопатку
***
Чтобы девушки не опаздывали нужен шкаф, который после выпадания готового комплекта одежды сразу бы запирался.
***
По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."
***
Муж присутствовал на моих родах, ну как присутствовал, лежал на койке рядом, а врачи приводили его в чувство нашатырем...
***
Медведев предложил отпускать лекарства на спирту строго по рецепту. Бл*, теперь даже сиропчику от кашля не бахнешь...
***
-Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем ...
***
У меня глухая кошка. Да, ее хочется пожалеть, но. Когда ты еще получишь столько эмоций, пропылесосив ее, или посушив феном? Причем ей самой это в кайф, она сама приходит, когда начинаешь пылесосить и подставляет бочка. Две другие слышащие кошки немного шокированы, глядя на это...
***
Беременна .Вчера муж решил приготовить пиццу, со словами- "дорогая, поверь, ты будешь приятно удивленна"... В итоге мне пришлось есть пиццу с колбасой, бананами и персиком... мой муж изверг...
***
Искали с девушкой фитнес зал для занятий. Пришли в самый дорогой в нашем городе. Нас встретила приятная девушка менеджер, которая после небольшого вступления начала нам зачитывать цены на различные абонементы. Она говорила - "У нас есть годовой абонемент и полугодовой. " Я захотел уточнить - "А месячные у вас есть?" Дальше мы шли осматривать зал с каменными лицами.
***
Занимались сексом с парнем, и в процессе он остановился и торжественным голосом выдал: «Пользуясь случаем, позволь пригласить тебя в театр!»
***
Дети делятся на два типа: "сейчас я у мамы спрошу" и "сейчас я маме скажу".
***
Лежу в больнице. Со мной лежит мамочка с сыном. Мальчику 2 года. Стоит, писает в штаны и говорит: "Аяяй, Коля, аяяй". Самокритичный какой ...
***
В Туле 14-летняя пьяная школьница разгромила школу: выбила 18 оконных рам и расфигачила входную дверь. Довело девочку образование...
***
Сейчас стало модно девушкам, когда они фотографируются,закрывать лицо руками. А я, видя такие фотки, всегда вспоминаю, как в детстве смотрела канал НТВ, и там, во время накрытия притонов, прocтитутки так же закрывали лицо руками ...
***
Общаешься с парнем, вроде думаешь нормальный и адекватный человек, а потом он ведет тебя на ближайший водоем и предлагает шесть часов смотреть на палку, к которой привязана леска!
***
Когда вижу своего кота, начинаю орать: "Ты мой кот, дай подую в рот", и дую ему в рот. Прикольно же...
***
Готовлю доклад на научную конференцию. За первые места там дают денежные призы. Если присудят, в ответной речи хочу сказать, что эти деньги направлю на операцию по восстановлению девственности, потерянной в процессе выполнения работы ...