Позитивные и смешные детские перлы!)

Позитивные и смешные детские перлы!)

— Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что…, хуже школы?
***
Как-то перед сном дочка заявляет:
— Пойду, пореву.
Спрашиваю:
— С чего бы?
— Хороший день был. Слишком.
***
— Миша, тебе холодно? Смотри, «гусиная кожа»!
— Нет, не холодно, я сам не понимаю, почему у меня образовалось такое покрытие!
***
Сестра подарила мне яркую помаду (я яркими не особо крашусь), ну, думаю, надо попробовать, накрасила, смотрю в зеркало, всё мне нравится. Тут сын заходит в комнату, я, естественно, хочу узнать мнение окружающих и спрашиваю:
— Мне красиво с такой помадой?
— Да, очень, ты как клоун, только без красного носа!
Я в шоке. Теперь сижу и думаю, вот это комплимент.
***
На линейке в школе — мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!»
***
Дочка (6 лет) пришла от подружки. Спрашиваю:
— Есть будешь?
— Нет, я ела, какие-то рога!
Думаю, что за рога? Позвонила, спросила, а это рагу!
***
Жара. Балкон открыт и с улицы, перекрывая громкость телевизора, доносится детский крик:
— Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей, «мама» всё-таки откликнулась:
— Ну, что тебе!?
— Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!
***
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки — опять не помогло. Сын: " Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья — «Закапывать буду…»
***
Сын сегодня за полдником сидел задумчивый и задал философский вопрос:
— Мамочка! А вот ты мне можешь объяснить, я не понимаю, почему, чем вкуснее печенье, тем быстрее оно заканчивается?
***
Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
— Всё видно, всё видно!
— У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха, не растерялась:
— Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!
***
— Когда на колготках у меня появляется маленькая дырочка, ей обидно, что она такая маленькая, и я ей помогаю.
— Как?!
— Как, как — расковыриваю.
***
Вчера на прогулке Лизу попытался обнять соседский мальчик. Лиза:
— Не обнимай меня, я сама себя люблю!
***
Купили холодильник. Пока место под него не подготовили, поставили на время в большой комнате — довольно далеко от кухни.
Сын (6 лет):
— Мам, а давай его оставим в зале насовсем.
— Зачем?
— А то в кухне — это как-то банально.
***
Вспомнилось... Соседский мальчик пришёл занять термометр.
— У вас кто заболел, папа?
— Нет, мама. У нас папа с мёдом болеет, а мама с градусником!
***
Аня говорит бабушке:
— А ты умеешь летать?
— Нет.
— Давай, я тебя научу. Делаешь себе из бумаги крылья, прицепляешь и машешь руками.
— А потом?
— А потом — счастливого полёта, бабуля!
***
Дочка (7 лет) переживает:
— У Кирюши украли айпад. Жалко его... Мама, давай ему подарим его на день рождения?
— Ну, вообще-то это очень дорогой подарок.
— Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
— У меня лучше идея. Давай ему отдадим твой?
— Это плохая идея, мама. Не надо перегибать палку.
***
Сегодня ходила сдавать кровь из пальца. Уходя, дочке рассказала, что пошла к доктору. Возвращаюсь и показываю палец, говорю:
— Доченька, смотри, у мамы пальчик болит.
— Что доктор укусил? — спрашивает Арина.
***
— Кабриолет — это машина без головы.
***
Просыпаюсь от звонка. Глаза никак открыть не могу, поэтому на ощупь нахожу телефон и говорю:
— Алло.
Слышу смех сына. Разлепляю наконец глаза и интересуюсь, по какому поводу веселье.
Деть, сквозь хохот:
— Мама, ты разговариваешь с будильником!
***
Делаю уборку и дочь (3 года) естественно под ногами. Видит, на полке стоит наша с мужем фотография. Тут ребёнка припирает, что надо бы её переставить. Минут пять меня гоняла с этой фотографией по всей комнате, то на комод поставь, то на полку, то не в тот угол, то не так...
В общем, все места испробовали — нашли, наконец, нужную базу для этой фотки. После чего, киндер вздыхает, отмахивается рукой и уставшим таким голосом выдаёт:
— Эх, ну ничего вы без меня не можете.
***
Дети (3 года и 7 лет) сидят, кушают. Мелкая иногда пренебрегает столовыми приборами и начинает отправлять еду в рот прямо руками. Старший сегодня, увидев это, кричит:
— Мам, смотри, она врукопашную ест! Как дикарь!
***
На днях ходили с сыном по делам и встретили его одноклассницу. Разошлись с ней, сын:
— Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
— Раньше много девочек дневники вели.
— Ну, это же прошлый век!!! Ну, что она там пишет? Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня?