Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 21!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 21!)

У дяди завалялись иронические детективы. Он все уже перечитал, а я только начала. Так вот когда я что-то не хочу делать. Он шантажирует меня, мол, не будешь убираться скажу имя убийцы.. Так и живём.
***
Только в России можно перепутать хреновый асфальт с "лежачим полицейским".
***
Когда мне будет 69 лет я сделаю очень пошлый тортик)
***
Стою на кассе в магазине, я продукты выкладываю, тут муж подходит, у продавщицы стандартный вопрос:-вы вместе? Муж:-уже 5 лет! )) очередь повеселили.
***
Мы изучили всего 5% океана, и мы не можем опровергать что там живут русалки, но мы и не можем опровергать того, что на дне океана живет Спанчбоб Сквепенс.
***
Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
***
Погуляв на двух свадьбах у одной сестры, танцуя на шпильках, поняла одно-мизинцы у меня явно лишние)
***
У лучших друзей нет совместных фото. У них есть компромат)
***
На нашей свадьбе двум гостям почему-то не хватило мест... Мы 33 раза всех пересчитывали, прежде чем заказать ресторан - как так получилось - не понятно. Позже нас осенило, что мы СЕБЯ (жениха и невесту) не посчитали! Идиоты))
***
Почему-то с возрастом песенка Миронова "А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробуше прыг-прыг-прыг, он её, голубушку шмыг-шмыг-шмыг-шмыг..." преобрела сугубо эротический смысл. Девственница, 20 лет
***
Даже вирус эбола больше и быстрее путешествует по миру чем я.
***
Последнее время поговорка "Свести концы с концами" имеет какой то смехменьшинский смысл...
***
Пришел сын (9лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится.. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?
***
Считаю, что девушки с тяжелыми пакетами или большой сумкой в транспорте имеют моральное право поставить эту сумку на сидящего мужика.
***
А вам не кажется, что варенье - это консервированное лето?
***
Еду утром на работу, стою на светофоре, мужик рядом в крутом джипе сосет чупа-чупс. Я на него так и на его джип странно смотрю секунд 15, он поворачивается резко и говорит "Насосал". Насмешил )
***
Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.
***
Никогда не думала, что на шестой час бессоницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко ...
***
Вот почему как кот ходит по тебе, так это норм, а как ты на него наступил, то все хана тебе, ноги разодраны в мясо?
***
То, что называли переходным возрастом, оказалось моим характером...
***
Подруга присылает сообщение : "Это очень плохо, если я нечаянно съела соус который был годен до 2000 года?". 2000 БЛИН, 14 лет назад!!! где эта дура вообще его откопала?? мне сейчас бежать ее спасать от зеленых фей или подождать пока у нее третья нога вырастет?