Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 16!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 16!)

Я пою... Соседи радостно аплодируют в дверь...
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa...
***
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
***
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры...
***
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...
***
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
***
Я недавно бросил курить. Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить, и стало уже гораздо легче...
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
***
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было...
***
Бородатй анекдот.
Инженер шел с работы и встретил своего институтского преподавателя по вышке. Идут, беседуют.
- А вы знаете, Петр Григорьевич, мне ведь как-то раз пригодились знания высшей математики!
- Действительно? И как же?
- Да вот, прошлым летом ветром у меня с головы шляпу сдуло и прямо в середину большой лужи. Так я не растерялся: подобрал проволоку, изогнул ее в форме интеграла и шляпу-то выловил...
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета...
***
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась...
***
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу...
***
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут...
***
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
***
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"...
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?