Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 2!)

Улыбнёмся! Позитивные короткие прикольчики дня! Часть 2!)

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
***
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
***
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
***
Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
***
Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.
***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
***
— Мойша, шо ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
***
- Он мине послал на три буквы! - А ты шо? - А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
***
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
***
- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! - Иногда? - Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.
***
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
***
- Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
***
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...
***
Рабинович устраивается на работу. - Ваше семейное положение? - Невыносимое...
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
***
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
***
- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!
***
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому шо он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
***
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
***
- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый...