Чёрный юмор, приколы

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает плясать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.
***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
***
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
***
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что с*ка?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой бл*ть тоже!!!
***
Один парень написал на асфальте:
– «Юль, дай мне шанс».
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
***
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
***
Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)
***
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена.
- Милый, я принесла тебе черешню: куда ее положить?
Мужик сквозь гипс (сцепив зубы):
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла яблоки.
- Милый, я принесла тебе яблоки: куда их положить?
Мужик сквозь гипс:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести?
- Принеси орехов, с*ка!!!!
***
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!
***
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
***
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
***
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
***
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
***
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
***
Идёт мужик по нaбережной, смотрит другой мужик пьёт воду из реки, он говорит: Что ты делaешь? Тут же тaкaя грязнaя водa!!
В ответ: What?
Мужик: Двумя, двумя руками говорю черпай!)
***
Мужик приходит домой восьмого марта а маленькая дочь спрашивае папа папа а,что ты нам с мамой подаришь отец отвечает линейку девочка спрашивает ,а зачем нам линейка ,а будете с мамой мерить тот х*р который вы мне на 23 февраля подарили.