Приколы с чёрным юмором!

Приколы с чёрным юмором!

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заеб*ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
***
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
После боя могильщики собирают тела погибших солдат, офицер говорит:
- Что вы творите, солдат еще вон, что-то шепчет, а вы его в яму с трупами бросаете!?!
- Товарищ командир, если мы будем прислушиваться к каждому из них, то трупов вообще не будет.
***
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
***
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
***
- Вы слышали, Петра Анатольевича уволили!
- Да? А за что?
- Да его в кабинете застали во время секса с пациенткой.
- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
***
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
***
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...
***
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
***
Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.
***
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
***
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!