Крутые приколы с чёрным юмором!

Крутые приколы с чёрным юмором!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!
***
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".
***
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
***
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
***
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
***
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!
***
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
***
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С*ка, такую п*зду испортил!!!
***
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
***
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за н*хуй делать - течение тут так себе...
***
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
***
Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.
***
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
***
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.