Анекдоты и приколы с чёрным юмором!)

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!
***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них
мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
***
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
***
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная
дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?
***
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
***
- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…
***
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
***
Две соседние кабинки в общественном туалете:
-Ы-ы-ы…
-М-м-м…
-Ы-ы-ы…
-М-м-м…
-Ы-ы-ы…бултых!!!
-П-п-пздравляяю…
-Нне с-стоит… Это очкки…