Шутки и анекдоты про женщин

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки,
гарем... Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир,
путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь.
Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
***
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
***
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
***
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
***
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
***
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
***
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

***
Вечер. Маршрутка. В полупустой маршрутке колоритная дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера пупсик пришел ко мне и говорит «Кисочка, я скучаю по тебе», а у меня мурсики. Ну, я ему сделала цемушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик, и начинает рассказывать о том, как он по мне соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну, у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он ведь такой… Да… В попик.. Очень-очень… А потом пупсик вернулся из казино и тоже, будто с ума сошел… Да… Конечно, хорошо, что Дусик сначала… Пупсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну, все чмоки-чмоки.
все на что спромогся водила было «Ну бл@ все, @издец!»
***
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно!
***
Настоящая женщина должна иметь терпение и терпеть имение
***
Может ли женщина сделать мужчину миилионером?
Да, если он миллиардер!