Прикольные анекдоты про Вовочку

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
-- А родители Сидорова тоже тр@#@ются.
Родители испуганно:
-- С чего ты взял?
Вовочка:
-- А вон, он тоже на балконе торчит.
***
Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа, тебя к директору вызывают.
-- За что.
-- Да вот сижу я на биологии, подходит ко мне учительница с зажатой в руке птичкой, видно только попу и хвостик и говорит мол угадай что за птица - ну я что могу что ли, ну я и высказался по этому поводу, так что тебя к директору.
На следующий день папа подходит к кабинету директора, приоткрывает дверь, снимает штаны и засунув свою задницу в дверной проем говорит:
-- Угадайте! Чей папа пришел?
***
-- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
-- Учитель сказал: "сходи обложи козла матом"
-- Ну и что ?
-- Я пошел к директору и обложил!
Подробнее
  • 0

Прикольные анекдоты про Вовочку и школу)

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с...
Подробнее
  • 60

Анекдоты про Вовочку

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
-- Вовочка, а как твоя фамилия?
-- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
-- Не дерзи, Х%%в!
-- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Учительница на уроке спрашивает:
-- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-- 21593.
Учительница в недоумении:
-- Вовочка, почему? Объясни.
-- Потому что если 2 думают об 1м и том же, то как минимум через 5 недель они поймут, что через 9 месяцев их станет 3!
***
-- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
-- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
-- Нет!!! Я диктую!!!
Подробнее
  • 100

Убойные анекдоты про Вовочку)

Путин вeсeлo exaл сo скoрoстью 120км/ч, вoсxищaясь сoстoяниeм Кoстрoмскиx дoрoг, a впeрeди, сo скoрoстью 200км/ч нeслись: aсфaльтoуклaдчик и бригaдa дoрoжникoв.
***
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит...
Подробнее
  • 80

Сборник жёстких анекдотов про Вовочку:)

На уроке Марь Иванна: - Составьте предложение со словосочетанием - на всякий случай. Машенька: мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5.
Петенька: мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий случай взяли сетку. Насобирали бутылок. Хмм.. Садись 4.
Вовочка: а у моего папы...
Подробнее
  • 40

Смешные анекдоты про Вовочку, Марь Иванну и школу!:)

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
***
Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,
нy а на третьем отъе*ал самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на...
Подробнее
  • 100

Подборка анекдотов про Вовочку и школу!)

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не...
Подробнее
  • 0

Ржачные анекдоты про Вовочку!)

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты...
Подробнее
  • 0

Убойные анекдоты про Вовочку и школу)

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
***
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка?
Какая проблема тебя...
Подробнее
  • 40

Смешные анекдоты про Вовочку!)

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
...- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром...
Подробнее
  • 40

Анекдоты про Вовочку

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... "Добрые" дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…
***
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-- В чем разница между мужчиной и женщиной?
-- У твоего папы, какой размер ноги?
-- 45...
-- А у мамы?
-- 36...
-- Так вот разница между ногами...
Подробнее
  • 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница - Вовочке:
-- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
-- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
-- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
-- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.
Подробнее
  • 40

Коллекция анекдотов про Вовочку

После того, как маленький Володя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
***
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
***
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:...
Подробнее
  • 0

Ржачные анекдоты про Вовочку)

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы её не...
Подробнее
  • 0

Убойные анекдоты про Вовочку и школу

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают.
- За что.
- Да вот сижу я на биологии, подходит ко мне учительница с зажатой в руке птичкой, видно только попу и хвостик и говорит мол угадай что за птица - ну я что могу что ли, ну я и высказался по этому поводу, так что тебя к деректору.
На следующий день папа подходит к кабинету директора, приоткрывает дверь, снимает штаны и...
Подробнее
  • 0

Анекдоты про Вовочку (продолжение)

Урок религиоведения в школе:
-- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
-- Адам.
-- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
-- Еву
***
Муж говорит жене:
-- Слушай, отойдём в спальню, а?
-- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок...
Подробнее
  • 100

Сборник анекдотов про Марь Иванну и Вовочку

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Hет.
- Шантажистка!
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже...
Подробнее
  • 100

Анекдоты про Вовочку

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: - А я бы взял селикон.
У: - Почему?
В: - У моей сеструхи...
Подробнее
  • 100