Анекдоты про Вовочку

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
-- Вовочка, а как твоя фамилия?
-- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
-- Не дерзи, Х%%в!
-- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Учительница на уроке спрашивает:
-- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-- 21593.
Учительница в недоумении:
-- Вовочка, почему? Объясни.
-- Потому что если 2 думают об 1м и том же, то как минимум через 5 недель они поймут, что через 9 месяцев их станет 3!
***
-- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
-- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
-- Нет!!! Я диктую!!!
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
-- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
-- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
-- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-- Вовочка, ты что рисуешь?
-- Бога.
-- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-- Щ-щ-щас узнают...
***
На уроке:
-- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
-- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
-- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
***
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .
***
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
-- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
***
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
-- Это тебе от мамы, - сказал отец.
***
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!