Анекдоты про Вовочку

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: - Ж*па!
Учительница: - Как это ж*па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж*па есть, а слова нет?
***
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
***
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
***
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Танечка: - Кувшин! Учительница: - Умничка, 5!
Дима: - Стакан! Учительница: - Молодец, 4!
Вовочка встаёт, вываливает х*й на парту.
Учительница: - Вовочка, но это же не сосуд..
- Сосут, Марь Иванна, ещё как сосут!
***
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
В школу приезжает комиссия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, что-то ляпнет вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, а знаете что у нас за углом открылось?
Маша: - Школу.
Петя: - Дворец пионеров.
Таня: - Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда бл*ди? Там ещё только фундамент заложили.
***
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
***
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
***
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
***
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
***
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!