Анекдоты про Вовочку (продолжение)

Урок религиоведения в школе:
-- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
-- Адам.
-- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
-- Еву
***
Муж говорит жене:
-- Слушай, отойдём в спальню, а?
-- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
-- Не бойся я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
-- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
-- Рубль...
Ещё через двадцать минут слышат:
-- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
-- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.
***
В школе идёт подготовка к контрольной.
Учитель:
-- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьёзная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
-- А как насчёт полного сексуального истощения?
-- Тогда будешь писать другой рукой!
***
В детсадике подходит Вовочка к Машеньке:
-- Машенька, а ты горячая тёлка?
-- Не знаю, Вовочка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идёт!!!
***
На уроке учительница спрашивает:
-- Дети, как вы понимаете выражение "Родился в рубашке"?
Маша:
-- У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили, все погибли, а он нет.
Петя:
-- У меня папа родился в рубашке. Дом, который они строили рухнул. Все погибли, а он нет.
Вовочка:
-- У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел, а его дома не оказалось.
***
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
-- Мамочка, а я посуду помыл!
-- Молодец, Вовочка!
-- Мамочка, а я полы помыл!
-- Молодец, Вовочка!
-- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
-- Молодец, Вовочка!
***
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
***
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
-- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже опытные, пойдут играть в футбол?