Убойные анекдоты про Вовочку

Убойные анекдоты про Вовочку

-- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
-- Вы хотите сказать - отец?
-- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
"Веселый будет Новый Год"-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
***
Учительница:
-- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
-- Метр семьдесят !
-- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
-- Метр семьдесят шесть !
-- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
-- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
-- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
-- Шестьдесят восемь сантиметров !
Учительница:
-- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
-- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
***
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
-- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
***
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
-- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
-- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
***
В детстве Вовочка увлекался фотографией, но потом мама её нашла и спрятала.
***
Марь Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-- Дети, расскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-- Однажды лебедь, рак и щука...
-- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
***
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
-- Что случилось ?
-- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
-- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
-- Я так и сделал...
***
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.
***
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
-- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
-- Боже, Вовочка! И что?
-- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!