Прикольные анекдоты про весёлого Вовочку!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох...евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
***
Вовочка (6 лет):
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой Вовочка, спасибо!
Вовочка (16 лет):
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?
***
Стою перед зеркалом, волосы длинные. накрутила бигуди. Такие длинные гибкие палочки, кончики волос торчат во все стороны. Маленкий Вовочка внимательно смотрит на меня, и спрашивает:
- Мама, ты что олень?
***
Вовочка подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
***
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "еб*тся" скажу! ...
***
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон.
- Меня – Юлий Цезарь.
- Меня – Ганнибал.
- А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
***
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!