Смешные анекдоты про Вовочку

Отец говорит ленивому сыну:
-- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
-- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
***
-- Вовочка, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу...
***
Папа спрашивает у Вовочки:
-- Вовочка, что читаешь?
-- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
-- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
-- А-а-а... Лес Бианки!
***
Маленький мальчик говорит с другом:
-- Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
-- И ты не ходил?
-- Ходил.
-- И что увидел?
-- Папу.
***
Учительница - Вовочке:
-- В каком году была Бородинская битва?
-- Не помню.
-- А почему я помню?
-- Так вы на сколько меня старше!
***
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
-- Марь Иванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Тa, конечно, в крик:
-- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
-- Исaaк Абрaмович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
-- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
***
-- Вовочка!? Ты почему опоздал?
-- Поросенка вешал на дерево.
-- Зачем?
-- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
***
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
***
Учительница спрашивает Вовочку:
-- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
-- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
-- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
-- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?