Подборка анекдотов про Вовочку и школу!)

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
***
Маме с папой приспичило:
Посадили Вовочку на окошко:
Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим:
Вовочка:
- Раз, два..:
три..:
четыре, - смотрит, целая рота солдат идет:
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
***
Идет урок в первом классе:
Вовочка с нетерпением тянет руку:
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна:
- Что такое:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети:
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница:
- Слыхала:
- шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка:
- А ты боялась.
***
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь!