Прикольные и смешные анекдоты про Вовочку

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
-- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
-- Нет, «М» - для морды…
***
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.Училка, смущенная, тихо спрашивает:
-- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
-- Вольдемар! К Вам дама!
-- ПИЗ*ИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
-- Б*Я буду-с!
***
-- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
-- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
-- Нет!!! Я диктую!!!
***
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
-- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать:
-- Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя
(У) -- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) -- Hу! Что опять натворил.
(У) -- Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...!!!
(Д) -- Вовочка рассказывай.
(В) -- Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя
(Д) - Вовочка, а классика ГДЕ???!!!
(В) - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.
***
Вовочка:
-- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
-- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
-- Папа уже знает, он висит на люстре.
***
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
-- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
-- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
-- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
-- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
-- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
-- Ага, небось подумали, "еб*тся" скажу!!!
***
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
-- Почему опоздал???
Вовочка:
-- Картошку жарил
Учитель:
-- Что честно?
Вовочка:
-- ДА
Учитель:
-- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
-- Картошкина, ты почему опоздала!!!
***
Приходит Вовочка к отцу:
-- Папа! А как это - пьяный?
-- Ну, смотри, Вова - видишь, два дерева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыре...
Вовочка:
-- Так там же одно дерево!!!
***
-- Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-- Нет,120!..
Встает Вовочка:
-- Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-- А как мерил,Вовочка?
-- Мне мама сказала,что они ей до задницы!...
***
Вовочка:
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
-- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
-- А у Вас морщины на лице пропали!