Прикольные анекдоты про тёщу

Прикольные анекдоты про тёщу

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один ОМОНовец другому:
-- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
***
-- У тебя теща по какой части работает?
-- По медицинской.
-- Терапевтом?
-- Пиявкой...!
***
-- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-- ??
-- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
***
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
- Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена: - КАК ТАК???
Тёща: - КАК ТАК???
ОН: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!!! Сидит дальше кушает.
Потом опять поднимает голову:
- А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
Жена: - КАК ТАК???
Теща: - КАК ТАК???
Муж: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!! Сидит дальше кушает, поднимает голову:
- А захочу тещу вы*бу.
Жена: - Как так????
Теща: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне “Книгу восторгов”.
– Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
– Так заведите, сделайте милость:
– А, зачем??
– Моя теща обосралась от вашей колбасы
***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
-- У меня уехала теща!
-- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
-- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
***
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду...
***
-- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
-- Пятьсот рублей.
-- Вот тысяча, вези.
-- А сдачи?
С дачи не надо!!!