Убойные анекдоты про тёщу!)

По - пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.
***
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
***
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я пол дня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея..
***
- А кем у тебя тёща кем работает?
- Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупно-рогатого скота!
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Трясущаяся в проводах под током теща зятю
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
***
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
***
Мужчина пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам, молодой человек, ещё и от пожара
-а это ещё к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!
***
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.