Интересные анекдоты про студентов:)

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
***
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха.
-Ой, мальчики я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят её взглядом:
-Ну, поломать не поламала, но погнула основательно!!!
***
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
***
Однажды декан приходит с проверкой в общежитие.заходит в одну комнату...а там валяются пустые бутылки,все разбросано.На кровати спит пьяный студент.Ну,его естественно,растолкали.Студент продрал глаза,посмотрел мутным взглядом на декана..."Приснится же такое!"-сказал студент и сново откинулся на подушку.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
***
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
- Задавайте.
Студент:
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
- Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, хватает его за шкирку и трясёт:
- Сволочь! С*ка! Теперь ни так ни так уснуть не могу!