Анекдоты про студентов

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
***
Умер студент. В адской конторе предлагают:
-- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
-- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
-- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
-- Ты кто?!!!!
-- СЕССИЯ!
***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
-- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
-- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
-- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
-- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
***
Медик студент отвечает урок здесь был нос, здесь грудь, здесь пупок, а здесь профессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!!
***
-- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
-- Ну, Пуся, я собиралась.
-- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
***
Преподаватель говорит студентке:
-- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
-- Так будьте мужчиной.
***
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
-- Скажите пожалуйста, что такое мужской половой член?
Студентка сделала умный вид и говорит неуверенно:
-- Ну... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметров...
Профессор:
-- Ну то, что это кость - вам показалось... Ну а в остальном... вам просто повезло.
***
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты быстро лопотать - ни черта не разберешь. Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот, занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты тянет руку и чего-то бубнит.
Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю, подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
-- Ну, что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду, и мы с вами вместе все быстро сделаем... Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который рядом, мне объясняет:
-- Да это она в туалет просится...
***
Студент (С) сдает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кармана лампочку) - не сдал Пересдача, та же ситуация... препод задает тот же вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))
***
Декан спрашивает у абитуриента:
-- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
-- Что за странный вопрос, папа.