Анекдоты про студентов (продолжение)

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
-- Вы знаете, что такое экзамен ?
-- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
-- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
-- Тогда второй не получит стипендии.
***
-- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
-- Амперметр. :)
-- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
-- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
-- Хм. Правильно !
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
-- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
-- Открою окно.
-- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
-- Эээ....
-- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
-- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
-- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
-- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
-- Ну, тогда еще и блузку сниму.
-- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
-- Ну, юбку сниму.
-- ?????
-- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
***
-- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
-- да не волнуйся, всё будет нормально...
-- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
-- Да лан, сдашь как-нибудь!
-- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
***
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-- По билету что-нибудь знаешь?
-- Не знаю.
-- Ну, закон Ома напишешь?
-- Нет.
-- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
***
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
-- Что это у вас в кармане?
-- Да так, ничего.
-- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
-- Хорошо. Соленый огурец есть?
-- Нет.
-- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачет
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
-- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
-- Ну кто чем, а я мелом!
***
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
-- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
-- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
***
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
-- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...