Свежие и смешные анекдоты про студентов и студенток!)

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
***
Попал студент в ад и есть там универ. Решил поступить. Была стационарная и заочная формы учёбы, ну пошёл на стационар. В конце каждого дня черты забивали ему гвоздь в жопу. Не выдержал студент и кинул учёбу, решил перейти на заочную. Идёт время, лежит студент месяц, второй, третий в общаге, ну вообщем отдыхает. В конце четвёртого месяца приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит: "Вставай студент, сессия пришла!"
***
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
***
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
***
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
***
Объявление в общежитии:
"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон, а то дети его собирают и надувают..."