Анекдоты и приколы про студентов

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
-- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
***
-- Сегодня у нас будет контрольная.
-- А калькулятором пользоваться можно?
-- Да, можно.
-- А транспортиром?
-- Транспортиром тоже можно.
-- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
***
-- Почему вы прервали вдруг свое выступление?
Спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
-- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
***
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
***
Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
-- Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
-- Ну, берут корову, кладут её на спину...
***
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
-- Ну тащи же, тащи смелее...
***
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
***
-- Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:
-- Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце!
***
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
-- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
-- Не помню. У доярки - точно две.
***
Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
***
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил.
Профессор:
-- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
-- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
-- Ну ты, брат, и влетел.