Сборник клёвых анекдотов про студентов!)

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. - Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю!
***
Встpечаются два абитypиента. - Постyпаю в театpальный инститyт. - Hо y тебя же никаких данных. - А дядя ?!
***
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит: Определите, пожалуйста, где щелочь. Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит: - В этой! - Два балла! Студент, молниеносно меняя положение рук: - Казалось бы, ан НЕТ!
***
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
***
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Вы куда!? Это баран! - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
***
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, напримерв русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
***
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...