Прикольные анекдоты про студентов

Экзамен в медунивере. Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить органы тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
-- Это череп, здесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
-- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
-- А здесь был.. член...
-- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет..!
***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
-- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
-- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
-- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
-- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: " Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
***
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
-- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
-- Не помню. У доярки - точно две.
***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
-- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
-- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
-- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
***
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
***
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.
***
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
-- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
-- Я возьму две.
***
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
-- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
-- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
-- Ну ты, брат, и влетел...