Коллекция анекдотов про студентов!)

- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
***
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
***
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????
***
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
***
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
Ответь:
- Папа готов, сынок, теперь сам готовься.

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что нашел. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех метрах от его подружки и в часе езды от университета.
***
Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать
экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
***
На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
- Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
- Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?