Ржачные анекдоты про студентов!:)

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента:
Тот поморщился:
- Ну, ладно:
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
***
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Профессор читает лекцию и что-то пишет на доске цветными мелками. голос с последней парты:
- Профессор, "голубым" не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту!

Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
***
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
***
- Ну что же, давайте зачетку,- говорит препод студентке. И, глядя в нее, замечает:
- Ооо, так она же девственно чиста.
- Ну так будьте же мужчиной, профессор!
***
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!:
Здравствуй, мама..."
***
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором:
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
"У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так:
"в постели":
Более серьезные отвечали:
"В Германии":
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
"в долгах".