Анекдоты про работу смешные!)

Анекдоты про работу смешные!)

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается мужик и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.
***
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
***
Начальники делятся на:

1. Пидор*сов.
2. Суперпидор*сов.
3. Антипидор*сов.
4. Пидор*сов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидор*с говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу.”
Начальник-суперпидор*с говорит: “Я вас всех вы*бу!”
Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь
***
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
***
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
***
Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.