Анекдоты про работу

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
-- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
-- Нет, не интересуют.
-- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
-- Да, интересуют.
-- Свободны!
Наконец заходит третий:
-- Вас интересуют порносайты в Интернете?
-- А что такое Интернет?
-- Оформляйтесь на работу!
***
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
***
-- Нравится работа?
-- Ага.
-- Какие планы после работы?
-- После работы на пенсию уйду.
***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
-- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
***
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
***
-- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
-- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
-- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
-- Да, конечно.
-- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
***
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
***
Аська. Парень - девушке:
-- Сделай мне минет.
-- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
-- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
***
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.