Тасочные анекдоты про работу

-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
***
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
***
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
***
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...
***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
***
-- Сколько человек здесь работает?
-- С бригадиром - 10.
-- А без бригадира?
-- А без бригадира вообще никто не работает.
***
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
***
Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, месье.
***
В вагончик прораба влетает рабочий:
-- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
-- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
***
Вбегает муж домой и говорит жене:
-- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
-- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
-- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
-- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, за причитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
-- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
-- Нет, горошек.
***
ERROR: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
***
-- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
-- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
***
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
-- Я слышал, вы ищете нового кассира?
-- Ага! И старого тоже.
***
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!