Клёвые анекдоты про психологов!

Клёвые анекдоты про психологов!

Прейскурант на двери психотерапевта:
- Ответ на вопрос - 100руб
- Ответ на вопрос с обдумыванием - 200руб
- Ответ на глупый вопрос - 500руб
- Ответ на глупый вопрос с обдумыванием - 1000руб
- Правильный ответ на глупый вопрос с обдумыванием - 2000руб
- Понимающий взгляд и участливое покачивание головой *- бесплатно.
***
Надпись на кабинете психиатра: "Не шумите, Вы здесь не одни! Они повсюду! Они окружат нас!"
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход – отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…
***
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- “Что делать?” Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?
***
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
***
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
***
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!