Новогодние анеки

Новогодние анеки

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
***
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
***
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...
***
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице...
***
Новый Год. 12 часов ночи – тишина!
0.30 – тишина.
01.00 – тишина…
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"
***
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
- Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве - дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!
***
Представитель секс-меньшинств рассказывает приятелю:
- У меня однажды в новогоднюю ночь был случай. Звонят в дверь, открываю, а там такой интересный мужчина стоит - в красных сапожках, с усами, бородой, щечки румяные...
- Так это же к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он со мной холоден был...
***
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
***
Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.