С Новым Годом анекдоты!

С Новым Годом анекдоты!

Госдума России планирует увеличить новогодние каникулы за счет увеличения майских каникул.
***
Всегда интересно проходит встреча Нового года в семействе Родионовых. Здесь 31 декабря откупоривают шампанского бутылку и всю ночь читают "Женитьбу Фигаро".
***
Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
***
Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.
***
Не удалось Вакуле в ночь перед Рождеством заточить нечистую силу надолго в темницу. Размуровали демоны…
***
За лето работники Клинской фабрики елочных игрушек выдули... 7000 литров пива.
***
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
***
Пекинский завод праздничной пиротехники наладил выпуск сверхдешевых петард. Теперь в новогоднюю ночь скучать тем более не придется.
***
Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
***
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
***
По случаю Нового года московским милиционерам раздали плюшевые дубинки. Чтобы достичь прежнего эффекта, этой дубинкой теперь нужно хорошо поработать.
***
С недавних пор в городе атомщиков Сосногорске искусственные ели стали делать из урановых стержней. Преимущество этих елок состоит в том, что их не надо освещать огнями и убирать после праздников - дерево светится само, а по достижении критического срока взрывается.
***
Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят восхитительные подарки к Новому году(кирзовые сапоги, портянки, саперные лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.